W restauracji:
- Co podać?
- Ziemniaki puree i wieprzowinę.
- Posypać cebulką?
- A trzeba dopłacić?
- A pan na pewno może jeść wieprzowinę?

Noc poslubna, swiezy malzonek po akcie rozpromieniony pyta czy moze od dzisiaj do niej mowic Ewa.

- No, ale dlaczego? - pyta swiezo poslubiona zona
- No, bo wiesz, jestes moja pierwsza a Ewa byla pierwsza kobieta na ziemi...To dlatego
- Hmm, no to ja bym chciala na ciebie mowic Moskwicz
- Moskwicz?
- Bos ty 412 juz

Smialem z tego jak jak glupi ostanio... Hehe

Wnuczka paraduje nago po mieszkaniu, a babcia przygląda jej się badawczo.
- Wnusiu, czemu ty chodzisz goła po mieszkaniu? - pyta.
- Babciu to jest ekologiczna piżama - odpowiada wnuczka.
Babcia wieczorem wchodzi do kuchni nago, dziadek spogląda na nią zdziwiony i pyta:
- A co ty taka goła po domu chodzisz?
- Wcale nie jestem goła. To jest moja nowa, ekologiczna piżama - tłumaczy babcia.
- Jakaś taka niewyprasowana...

Hotel, recepcjonista zagaja do nowo przybyłej pary:
- Urlop?
- Tak...
- A dzieci państwo posiadają?
- Posiadają...
- A to tym razem państwo nie zabrali?
- Nie zabrali...
- Tylko we dwoje? Romantyczny wypad!
- Tak...
- A kto został z dziećmi?
- Żona.

Rozmowa o pracę:

Jakie są pańskie główne słabości?
Daję semantycznie poprawne, ale nie mające praktycznego zastosowania odpowiedzi.
Czy może Pan podać jakiś przykład?
Tak, mogę.

Dzwoni facet na policję:
- "Ratunku!, panowie, złodzieje mi się włamują do garażu!" - mówi przerażony.
- "Przykro nam bardzo, nie mamy wolnego radiowozu!" - odpowiada aspirant.
Facet rozłącza się.
Po chwili dzwoni znowu:
- "Panowie, ja dzwonie w sprawie tych włamywaczy. Nie kłopoczcie się już, zastrzeliłem ich!" - mówi.
Natychmiast pojawiają się trzy radiowozy i śmigłowiec nad posesją. Policjanci łapią włamywaczy.
- "Jak to jest: powiedział pan, że zastrzelił włamywaczy?" - pyta dowódca akcji.
- "A wy powiedzieliście, że nie macie wolnego radiowozu!" - odpowiada poszkodowany.

---***---

- Czym się różni sędzia z Gdańska od sędziego z Wrocławia?
- Pierwszemu brakuje pamięci, a drugi ma jej za dwa tysiące.

---***---

Jaś, Małgosia i Baba Jaga postanowili zapisać się na studia. Jaś wybrał chemię na uniwerku, Małgosia filozofię, a Baba Jaga inżynierię lądową na polibudzie. Po pierwszym semestrze spotykają się i wymieniają swoje doświadczenia:
- Jak tam u Was na studiach? - pyta Jaś - U mnie tylko zakuwanie ...
- U mnie tylko same imprezy ... - odpowiada Małgosia.
- A u mnie są i zakuwanie i imprezy, za to jestem najseksowniejszą laską na roku! - odpowiada Baba Jaga.

Fajnie poczytać szczególnie w gorszy dzień

Dowcipy to najlepsze lekarstwo na deszczową pogodę