Dowcipy

[stan1906]

Mocne, takich więcej nam potrzeba

Czym się różni siano od żyda?
Niczym, to i to przerzuca się widłami


Czym się różni kobieta o dzika?
Niczym, to i to szuka żołędzia.

[Edwardo308]

Dwie blondynki wybrały się do szkółki leśnej po choinkę na święta...
SzukajÄ… 1 godzinÄ™, 2, 3...
Nagle jedna z nich totalnie zniechęcona szukaniem mówi do drugiej:
Ja p*erdole! Dalej bierzemy pierwszą lepszą i może być już bez bąbek!


Idzie dwóch policjantów z psem, a za nimi mężczyzna z synkiem.
Nagle chłopczyk dogania patrolujących okolicę policjantów i nachylą się pod psem.
Jeden z policjantĂłw na to:
- Co robisz chłopcze ?
- Bo tata powiedział, że idzie pies z dwoma ch*jami...

[RR ltd Co.]

Umiera papieĹĽ. U wrĂłt raju Ĺšw. Piotr go pyta:
- KtoĹ› ty?
- Ja? Biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzÄ™.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To BĂłg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
Papież zrobił głupią minę i aż mowę mu odebrało.
- Dobra - mówi Św. Piotr - Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzÄ™. Ale moment... Jezusie, moĹĽe ty coĹ› o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają!

[RR ltd Co.]

Taki sucharek

Co łączy Ładę i magiczną różdżkę?
Obie działają tylko w bajkach.

2. Jak nazywamy Ładę na szczycie wzniesienia?
Cudem.

3. Jak nazywamy kilka Ład na szczycie wzniesienia?
FabrykÄ… samochodĂłw.

4. Jak mówimy na 100 Ład na szczycie wzniesienia?
ZĹ‚omowisko.

5. Ogłoszono konkurs:
I miejsce - nagroda: Łada
II miejsce - nagroda: dwie Łady

6. Ile osób powinno jeździć Ładą?
Cztery. Jedna do kręcenia kierownicą, trzy do pchania z tyłu.

7. Ile ludzi składa jedną Ładę?
Czworo. Dwaj Ĺ‚Ä…czÄ… elementy, dwaj pozostali klejÄ….

8. Dlaczego wszyscy kierowcy Ład się znają?
Widzieli siÄ™ rano w warsztacie.

9. Jak nazywamy kierowcę Łady twierdzącego że przekroczył prędkość?
KĹ‚amcÄ….

10. Co jest charakterystycznego w wyglądzie kierowcy Łady?
Ciemne okulary.

11. Jak odróżnić kierowcę Łady od zwykłego człowieka noszącego ciemne okulary?
Zwykły człowiek nie ma białych plam wokół oczu.

12. Dlaczego jazda Ładą nie jest ekonomiczna?
Bo na kaĹĽde 10 kilometrĂłw zuĹĽywa parÄ™ butĂłw.

13. Jak podwoić wartość Łady?
Zostawić w niej złotówkę.

14. Czy Łada może się rozpędzić do 120 km/h?
Tak, ale tylko raz.

15. Jaka jest maksymalna wartość przyspieszenia Łady?
9,81 m/s^2.

16. Po co w Ładzie czwarty pedał?
Żeby napompować poduszkę powietrzną.

17. Jak nazywają się pochłaniacze drgań od nawierzchni w Ładzie?
PasaĹĽerowie.

18. Co się stanie jeśli użyjesz odrdzewiacza na Ładzie?
Łada znika.

19. Co jest w Ładzie zamiast koła zapasowego?
Para trekĂłw i mapa.

20. Co się znajduje na 16 ostatnich stronach książki serwisowej Łady?
Rozkład jazdy autobusów.

21. Co siÄ™ pojawia na liczniku kilometrĂłw po przekroczeniu 10 000?
Game over!

22. Kto to jest optymista?
Właściciel Łady wyposażonej w alarm.

23. Jak poznać sportową wersję Łady?
Jej właściciel nosi adidasy.

24. Po co w Ładzie wycieraczka tylnej szyby?
Żeby zdrapywać rozbijające się o nią muchy.

25. Po co w Ładzie podgrzewanie tylnej szyby?
Do ocieplenia dłoni pchających ją ludzi.

[choopster]

ee tam, suchar, to jest to:

Co robi Panda, gdy las płonie ?
























Też płonie.

[kulikowski]

Ruch drogowy po Grecku:
a) kolor świateł nie gra roli, rozejrzyj się tylko czy droga wolna
b) kierunki ruchu sÄ… umowne, o ile nic nie jedzie z naprzeciwka
c) użycie świateł awaryjnych likwiduje zakazy parkowania
d) klakson jest dobry na wszystko
e) tak, twój samochód na pewno tam się zmieści

(C) Raffi

[Michae]

ee tam, suchar, to jest to:

Co robi Panda, gdy las płonie ? Też płonie.

[bartez]

Stoi pijany Murzyn oparty o drzewo. Podchodzi Polak.
-Ĺąle siÄ™ czujesz?
-No tak.
-Niedobrze ci?
-Tak.
-Chciałbyś pójść już do domu?
-No jasne.
-Nie ma sprawy, podsadzÄ™ CiÄ™!

[choopster]

Biegnie facet za odjeżdżającym pociągiem, macha rękoma, krzyczy... gdy pociąg znika w oddali, zdyszany opada ciężko na ławkę. Podchodzi do niego kolejarz:
-I co, spóźnił się pan na pociąg ?
-Nie kur*a, z dworca go wyganiałem!

[zygix]

Stary suchar

[stan1906]

stary, ale nie suchar

[stan1906]

Po mszy Jasio mówi do księdza:
- Pańskie kazanie było zajebiste.
- Synu nie możesz tak mówić.
- Ale Pańskie kazanie było naprawdę zajebiste.
- Synu opamiętaj się póki możesz!
- Było tak zajebiste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół.
- Pierdolisz.

-----------------------------------

Siedzą sobie na polanie 3 leniwce i przekomarzają się który z nich jest najbardziej leniwy. Pierwszy mówi:ja to jestem tak leniwy ze pewnego razu wisząc na drzewie zobaczyłem sztabkę złota pode mną,ale mówię sobie nie chce mi się jej podnosić.Drugi mówi: ja to jestem taki leniwy ze pewnego razu idę sobie plaża patrze a tam golutka Claudia Shiffer czeka żebym ja przeleciał, ale mówię sobie nie chce mi się. Trzeci na to : panowie ja to jestem najbardziej leniwy, bo pewnego razu poszedłem sobie do kina na komedie i cały seans płakałem...Płakałeś na komedii?! pytają koledzy..Tak bo usiadłem sobie na jajach ...

[polac]

Po mszy Jasio mówi do księdza:
- Pańskie kazanie było zajebiste.
- Synu nie możesz tak mówić.
- Ale Pańskie kazanie było naprawdę zajebiste.
- Synu opamiętaj się póki możesz!
- Było tak zajebiste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół.
- Pierdolisz.

-----------------------------------

A zaraz przychodzi do mnie czarny z "Kolendom" ide na pro forma bo księdza na żywo to od pół roku nie widziałem i jak wejdzie to mu wybuchnę śmiechem w twarz.

[RR ltd Co.]

CĂłrka do Ojca :
- Tato zmieniam płeć.
- Jaja sobie robisz … ?

[RR ltd Co.]

Wiecie co robią mechanicy Subaru? Rozkręcają imprezę

[Michae]

Co tak ludzi wzięło teraz na tego doffcipa? Od weekendu z 10 raz go słyszę, od znajomych aż po mamę

[POŃCZAK]

na demotach bylo ;p

[Michae]

Na Demotach to akurat siÄ™ znajdujÄ… teksty i dowcipy, ktĂłre juĹĽ nawet Karol S i pan Filip znajÄ…

[bartez]

Pani minister sportu, wizytując zajęcia sportowe w jednej z warszawskich szkół zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku razem z innymi, tylko stal samotnie. Podeszła do niego i pyta:
- Dobrze siÄ™ czujesz?
- Dobrze - odpowiedział chłopiec.
- Chłopcy cię biją?
- Nie.
- To dlaczego nie biegasz razem z nimi?
- Bo jestem bramkarzem.

[stan1906]

Za co rumun zaraz po urodzeniu dostaje dwa klapsy?
Jeden żeby przestał płakać a drugi żeby oddał mamie zegarek