tego o murzynie i gównie w wiadrze nie słyszałem. mocne

Uuhuhu, jaki Ty jesteś śmieszny i w ogóle taki fajny, cool i zajebisty, kumple na pewno Ci przyklaskują jak sypiesz takimi sucharami na czasie. Ale babcia już mniej.

Tak, niestety, jestem moherem i katolem jak to teraz mawiajÄ… fajni ludzie, ktĂłrzy sÄ… na czasie, ale taki juĹĽ mam defekt i jakoĹ› z nim ĹĽyjÄ™.

I jednocześnie śmiejecie się z innych religii ... katole



Co ma murzyn białego?
.
.
.
.
.
Słuchać.

Słuchać, albo pana. Tak być powinno


"

Nie ma to jak oceniać ponad miliardową grupę obraźliwym określeniem i wrzucać ich do jednego wora z fanatykami.

EOT

No to przepraszam, że obraziłem miliardy much, które przecież mylić się nie mogą
EOT.

Fajny z ciebie moher skoro w opisie cytat ponoć Piłsudskiego -Ateisty.

Nie wiem w co Ty wierzysz, ale jeżeli Twoja wiara/przekonanie nie pozwala Ci szanować ludzi niewierzących bądź innego wyznania to współczuję. Nasza nam tego nie zabrania.

Przy okienku w banku:
-chcę założyć kur*a konto w tym jebanym banku!
-co proszÄ™?!
-powiedziałem, że chcę założyć kur*a pierdolone konto w tym waszym jebanym banku!
-jak pan śmie!
-normalnie! nie dosłyszysz szmato? Dawaj mi tutaj jebanego kierownika, pizdo!
Kierownik pouczony przez obsługę nabuzowany podchodzi do klienta i mówi:
-no więc o co panu chodzi?
-powtarzam kur*a po raz trzeci i ostatni, że chcę założyć pierdolone konto w tym jebanym banku i wpłacić wam pierdolone 2 miliardy!
na to kierownik: i co? ta kur*a robiła jakieś problemy?

Znane, ale dobre! - z mojej branĹĽy

Jedzie kierowca samochodem, a obok siedzi z nim jąkała. Kierowca bierze się do wyprzedzania i pyta:
-Mogę go wyprzedzać? Wolne?
Jąkała: - Wo, wo, wo...
Nagle trach, bum i mieli wypadek.
A jąkała: Vo, vo, Volvo

Jedzie kierowca samochodem, a obok siedzi z nim jąkała. Kierowca bierze się do wyprzedzania i pyta:
-Mogę go wyprzedzać? Wolne?
Jąkała: - Ta,ta,ta..
Nagle trach, bum i mieli wypadek.
A jąkała:Ta,ta,Tatra..

Kreatywny jesteĹ›

- Jak się nazywa męski odbyt?
- Anus
- A jak siÄ™ nazywa damski odbyt?
- Bonus.

ĹĽyciowe

James Bond wchodzi do knajpy i siada za barem. Spostrzega panienkę, która obserwuje go od momentu, gdy wszedł. Panienka przysuwa się do Bonda i mówi:
-Och, jaki Ĺ‚adny zegarek, czy posiada duĹĽo funkcji?
James Bond odpowiada:
-Oczywiście, dzięki temu zegarkowi widzę wszystko, czego nie jestem w stanie zobaczyć gołym okiem,na przykład widzę, że Pani w tej chwili nie ma na sobie majtek.
Dziewczyna ripostuje:
-Pana zegarek źle działa... mam na sobie majtki!
Bond patrzy na swĂłj zegarek, stuka go kilkakrotnie i odpowiada:
-Och, przepraszam... .. spieszy siÄ™ o godzine!

Oto kilka powodów, dla których lepiej jest mieć psa niż żonę:

1. Im później wracasz do domu, tym bardziej pies cieszy się z twojego powrotu.
2. Pies nawet nie zwrĂłci uwagi, jeĹĽeli nazwiesz go imieniem innego psa.
3. Pies lubi, kiedy zostawiasz swoje skarpetki na podłodze.
4. Rodzice psa nie przychodzÄ… do was w odwiedziny.
5. Na psa nigdy nie musisz czekać - zawsze jest gotowy do wyjścia.
6. Pies uważa, że jesteś całkiem zabawny gdy jesteś pijany.
7. Pies lubi polowania i Ĺ‚owienie ryb.
8. Pies nigdy nie obudzi ciÄ™ w nocy z pytaniem, czy jak umrze to weĹşmiesz sobie nowego psa.
9. Jeśli pies wyczuje od ciebie zapach innego psa, nie wkurzy się a tylko go to zaciekawi.
11. Gdy pies odejdzie, nie zabierze Ci połowy twoich rzeczy.

Aby przetestować tę teorię zamknij żonę i psa na godzinę w garażu. Potem otwórz i zobacz, kto się bardziej ucieszy na Twój widok

Znane i dobre No i chyba prawdziwe

A moja ĹĽona ma coĹ› wspĂłlnego z psem: ciÄ…gle na mnie warczy

Bywa